如果你的男人很普通,你最好希望他自信点

文 | 十三姐

今天可能又是要准备好被骂的一天。

那我先主动抢答一下:我错了我错了,你都对你都对,我傻x我傻x。

我这个标题就有zz错误之嫌,因为“普通且自信”已经是很多人用来骂人的标准用语了。

但是我想说,有没有可能,从一开始我们就搞错了。

那些典型的令人讨厌的人,他们到底是自信还是不自信,大家真的思考过吗。

有的人没啥能耐,爹味又重,自视清高,不尊重女性,爱搞歧视、不重视公平性、常秀下限……你觉得他们是因为太自信吗?

会不会恰恰是太不自信了。

一个人如果凡事要通过打压别人来获取存在感,那不是因为他自信,可能是因为他自卑。

一个人如果总把自己标榜得很厉害,希望别人臣服于他,那也不是因为他自信,可能也是因为他自卑。

只有自卑,他们才会处处渴望得到关注、在乎、认可。

只有自卑,他们接受不了任何指责、批评、建议。

只有自卑,他们才用pua、npd、煤气灯等等技术来企图获得掌控感。

都看过美剧里那些变态虐待狂吧,他们做出极端举动不是源于自信,大部分都是从小一直受到创伤,缺乏自信,才做出极端举动来获得自我满足。

大家也看过不少家暴男、大爹男,他们难道是太自信吗?不,他们是受挫惯了,没能力挑战厉害的,于是,掌控女人才成了他们唯一的出口。

90%以上的人都是普通的人。在普通人里,自信的和不自信的很容易表现出截然不同的表象。

一个男人如果想通过贬损异性来获得认同感,他多半是从小没有被认同过,也可能遭受过同性的贬低,于是只能从更弱小的异性身上寻找补贴。

一个男人如果总是喜欢给异性洗脑,他多半是在社会上根本没啥本事,混不好,只能通过这样的方式来获得一点快感。

一个男人如果一直爹味十足,喜欢说教,总觉得自己是上帝,那他多半是身边优秀的人太多,自己没一席之地,根本没人搭理他的那点有限的认知。

总之,这些人并非“普信”,他们是“普通但不自信”。

让我们看看,真正普通却自信的人应该是什么样子。

我之前就提到过付航。

在脱口秀这个“冒犯的艺术”领域里,他让我们看到了什么是真正的普通却自信。

那些不自信的男人经常有的一些毛病,在他身上几乎没有。

普通又不自信的男人大多有几个基础通病——1. 怨天尤人,2. 自私自利,3. 很难共情。

自己如果童年不幸——长大后见不得别人幸福。

自己如果不快乐——身边谁比我快乐我就看不惯谁。

自己如果没有女人喜欢——都是女人都太物质太现实。

自己如果没有取得巨大成功——那是结构性的缺陷和社会不公。

在和女性相处的过程中,普通又不自信的男人也有一些通病——一切问题都源于女人矫情。

明明是自己自私不愿付出——女人太贪婪。

明明是自己给的爱不够——女人要求太高。

明明是自己想要控制女性——女人愚蠢,需要管教。

明明是自己瞧不起女性——她们总是贬低男性。

明明自己一无所有——女人就是我的附属品。

所以我不得不再提醒一下各位,以上这些思维方式和行为习惯,都不是因为他们普通且自信。

是因为他们太!自!卑!

只要是自信的人,无论男女,他们自带能量,愿与人平等相待。

无论自己有多普通,不管有没有钱,有没有光环,他们都可以像阳光一样照亮生活。

自信的男人,不需要通过打压别人来彰显自己的好。

自信的男人,更愿意以诚相待,相信时间的印证力。

自信的男人,不太会因为异性的某些否定就跳脚。

自信的男人,也会倍加珍惜来自异性的爱和鼓励。

自信才会懂得感恩,自信才会客观对待世界,自信才能勇敢面对问题,自信才不会矫情做作,付航正是一个非常有代表性的例子。

他没有因为别人的羞辱和打压就一蹶不振,他让自己自信起来,相信自己就相当于在积累能量,然后一路释放。

一旦相信自己可以成为完整的自己,一个人就真的更容易优秀起来。

因为他更愿意接受别人的建议,不会认为那是恶意羞辱。

他更愿意倾听别人的想法,不会因为意见不同就搞敌对。

他更愿意学着共情他人,明白谦逊、宽容和同理心的重要性。

他更愿意做一个不用打压其他人就能施展自己魅力的人。

就像付航说的:自信的人只需要勇敢做自己,就总有人会爱你。

而不自信的人,真的需要使出好多额外的伎俩,或莫名其妙地开展攻击,似乎才能得到某种虚幻的存在感。

市面上那些我们看不惯的“普信男”,现在大家应该知道了,他们其实是“普不信男”。

付航让我们知道了,真正普通且自信的男性,就和普通且自信的女性一样,其实是可以为我们带来一束光的。

自信本不是贬义词,它是褒义的。自信可以给人带来无限的正能量。

只有“盲目自信”才是危险的。而一个盲目自信的人恰恰又是因为不自信,对自己没有信念,裹足不前,总是不能成为真正自信、自信得恰到好处的人。

标签化的东西其实并不高级,只图情绪一时爽。

但学过物理的人都知道,力的作用是相互的。

正如前几天我说了某网红几句,有的男人就让我“照照镜子,明明那么普通却那么自信”。我不能反驳啊,按之前逻辑,只要反驳是不是就意味着“破防了”?

所以,现在女性的日子并没有因为骂男人而变得更好,不会因为说句“男人都是垃圾”,我们就能获得更多资源和便利。我们反而进入了更狭窄的互怼通道,没有捞到任何好处不说,还容易把自己置于被动的境地。

什么是真的为女性好,什么是纯为制造对立当流量工具,大家都这么大了,应该心里有数。

我想表达的主要是,比起互相挖苦对方的“自信”,我们都应该理智、清醒、思想独立。自信本身的获得是需要自身先成长起来的,一个成长起来的成熟的人,是不会玩低级游戏的。

换一种问法:为什么普通人不能自信?

普通人是什么,又回到上面说的,大多数人都差不多,谁又能说自己不是普通人?

人的自信是大多数美好品质的基座。

一个不够自信的人,不光是对自己的不满,更对社会、他人、评价体系、竞争环境有敌意,他们只会更愤世嫉俗,更喜欢泄私愤,更喜欢踩着别人来获取自我认同。

让周围的男人越来越自信,女性的日子才会变得更好。反之亦然,那些打压女性自信的男人,一样也别想过得舒服。

我说的是真正的自信,想好再杠。

因为我已婚,且有儿子,我看过一个男性从小成长起来的过程中要经历什么,有哪些事会让他们自信,哪些会打压他们的自信。

不少人可能又会说我是什么“蝻宝妈”,说就是因为有儿子所以我就“媚男”……这些招数我都看腻了,她们脑回路里爬满了蛆虫,没意思。

忘掉这些蛆虫,我们应该回归到人。

据我总结,一个从小被爱包围、有教养、有担当、有是非观、有自信的孩子,无论男女,基本不可能在长大后的某一天,突然变得很烂。

同样,如果一个孩子从小被贬低、缺爱、被羞辱、自卑,极有可能在长大后随时呈现出令人讨厌的样子。

所以,不管是男生还是女生,首先是一个人。

善待一个人,他们才能长得健康,也才能给别人带来健康。

如果不善待,至少不要随便贴标签。

人需要的不是一个充满对立和批斗的环境,男生和女生一样,是需要被爱的,否则不知道怎么去爱别人。

爱是相互的,回到付航对他太太那平静如水、悄无声息却又荡气回肠的深情表白里——“是你教会了我人生之中最重要的一件事,就是不管你的出身、学历、家庭背景,只要你敢勇敢地做自己,就总有人会爱你。”

女性的爱太了不起了,充满共情,可以拯救一个人。

我相信他太太一定是一个非常自信,独立,有思想,有判断力的人。

自信的人会拿出完整的爱分享给别人,而不自信的人只会从别人身上无条件索取。

这就是为什么付航和他太太可以互相成就、成为彼此的灯塔。

自信真的是每个人的解药,嘲讽别人的自信,就会让他不自信,而他不自信了,便会陷入相对猥琐的自救程序,对你一点好处没有,不是吗。

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